日付ネタが切れたので、今年もあまてめとを言わせて貰います。
かなり本が買いたくなってきましたが、読みかけの本と積んでる本と再読したい本の量を考えると……今はとても買えない、買ってはいけない…。自分に勢いを送る為にも、むしろ２冊読んだら１冊買っていいよ、みたいな感じにしなくちゃ。
このところ、ちょっと自分の行動に辟易してきたので、うざったい長文は控え目に。気を抜くと、毎日３時間でも４時間でもblog書いて読んで書いて読んで…になってしまうので。いや、なってしまっていたので。。。
明日晴れたら、何かを買おう。雨が降ったら引き籠もろう。社会とのコミットメントが消費のみという00年代の終末。もはや主体たりえない動物ですから。記号の順列組み合わせに自動反応するだけの何か。
神様が私に「学問」の知恵を下さらなかったのは、適当な所で諦めて働かないと戻れなくなるよってことだったのでしょうね。むしろ、高校時代で諦めていたというか最初から目指すモノがなかったのは、どうせ選ぶモノ全てを間違える私なのだから、逆に流され行くままに流されたほうが間違いじゃない気すらしてきたし。今のところ、自分の生活はとりあえず落第ではないくらいに保留だし。しかし、もう少し精神が長じていれば、哲学や思想が一切理解出来ないこの幼さが無念。
幼いと言えば、ほんと今最高というか、逆算してみて、学生時代の全ての場面に於ける私は手遅れの連続。なぜだ。いや、今だってどうにか小さな一歩を進んだだけであって、手遅れには変わらないのですから。今の精神状況で高校時代を送れたら、もう少し良かったかもしれなかったのに。いや、それでも普通並ってことですが。
幼さは、無邪気でベタなノリに繋がって、だから「敢えて〜する」という世代とも似てるようで少し違うのですよ。建前だか何だかがあって、対抗としての「敢えて」をする以前に、何もないのが常態という異常事態。…と、きっと他の人たちから言われるんだろうなぁという予想。いやだって、今の自分に「何もない」かどうか「有ったこと」がなければ自分で気づける事すら出来ないじゃないですか。
無邪気というのは、ためらいが生まれるハズもないのだから、力一杯斬りつけ排除せしめ傷を負わせしむる事すら出来るのだから。本人だけが知らぬ俺最強伝説状態。
本当は知恵が欲しいけど悩むくらいなら何も気づかずにただ自堕落なまま快楽に従って、否、それがただの堕落であることにすら気づかずクロージングしてしまえば、と願った所で、それがただの無自覚の暴力だと現状の私が知ってしまった時点でそこを目指したり願ったりなど出来るはずもなく、かといって、今より知恵があればきっと理解出来ることも増えてそれは楽しいだろけど、その結果、過剰に反応し悩むくらいなら今より知らなくてもいいやという気もするし。こうやって結局はここで立ち止まることを選んでしまうと言うか、選ぶ為に立ち止まったこの状況を結果的によしとしてしまうというか、選べない結果、消極的に選んでしまったというか、もういいや。
私が出来る唯一の「敢えて」は、だから敢えて退行したい、というだけ。無邪気な殺人を起こさないギリギリの自覚だけ外から縛って、自分の内だけで、敢えてとどまってしまいたい、退行してしまいたい。でも、その状況が私そのものになるのは、やはり御免蒙りたいので、だから「敢えてやる」しかないのか。でも、それは望まずに「敢えてやる」のではなく、本当にベタでやりたいことを「敢えて」という言葉を借りて結局はベタで乗っかるだけですけどね。なーんてウソウソ、自覚してない言葉遊びの振りした単なるカッコつけ*1よん。
あー眠い。
*1:しかも余計に格好悪い
