感想じゃないです。以下、誰にもわからない脳のうめきを、誰かが見るかもしれない場所に書き付けたいだけであります。*1
気持ち悪いので、こっから先は記事をたたみます。
なぜ多蕗を生かした。
なぜ多蕗を選んだ。
なんで、あんな思いまでして多蕗が生きなくちゃいけないんだ、これからも生き続けなくちゃいけないんだ！
というか、なんでアイツは家族をやれなかったんだ。あの、あのゆりがそれを始めようとしたというのに…。
シュレッダーのくだりは、なぜか脳内が「ずるい、ずるい、ずるいずるいずるいずるいずるいずるい」という声でいっぱいになってました。なぜ、それの邪魔をする。人類は補完されなければならないのだよ、と。
本当なら個々の身体も精神も人格も、人という器そのものも溶け合って、全てがうまくいくハズの場面でそれを回避されて、揚げ句「選んでくれてありがとう」（ピングドラム）も、「気持ち悪い」（エヴァ）も、それはないだろうという気がしてなりません。いずれ消え、失うだけの理由や栄華のために個体が個体のまま生きるだなんて、辛いだけじゃないか。*2
それでいて、1stのシャアも多蕗もそうだけど、復讐とかって、あんまり生きる動機にならないみたいだしね。*3
*1:「チラシの裏」という表現がありますが、脳内で考えていれば良いようなことをチラシの裏に、誰にも見られないような場所に、わざわざ書いて再現するという行為の方がよっぽど気持ちが悪いと思う。誰も見ないけど見るかもしれないどこかに書いてほくそ笑みたいじゃない。触って欲しくないのに見て欲しいけど見られたと思いたくないけど見られないのも嫌みたいな。
*2:いや下手をしたら最初から持ってない、誰もが持つってほどでもないものを、勝手にあった気分で過去を偽造して、そこから最初から持ってなかったのに「失った」と思うみたいな器用な喪失感すらやってのける現代を。なぜ、理由無く生きなくてはならないんだ。なぜ、理由を背負わされて生きなくてはならないんだ。
*3:でも、コレを書くのは本当は失礼かもしれないけれど、敢えて書くのならば、自分は妹がいるので何とか死なないで生きようとは思ってます。夢で、兄（自分）が死ぬニュースを見たらしく、目が覚めても現実と夢の判別が付かない間、ずっと悲しかったと聞いて、現実に自分が死んだら本当に悲しむだろうと思うと、これは自分にとって合理的な死であっても彼女には非合理な死になるんだろうなと思って、今は生きることにしています
